Очень часто в супружеских парах со стажем возникает такая проблема: «живем с мужем как соседи», что делать? Советы психолога помогут вам разобраться в себе и случившейся ситуации, возможно появится шанс на возобновление счастливого брака. А может уже и нет смысла спасать безнадежно «тонущий корабль»? Запомните только одно — если от мужчины не исходит ответная реакция, то не стоит тратить силы и старания на восстановление отношений!
Выходя замуж, женщина рисует в своем подсознании идиллические картинки совместного проживания. Она представляет, что будет готовить супругу вкусные обеды, встречать его с работы и выслушивать рассказы о том, как прошел рабочий день. Однако, брак не всегда соответствует ожиданиям партнеров.
Часто в глянцевых журналах можно встретить утверждение о том, что если отношения между партнерами со временем охладели – значит, они изначально не были искренними. На самом деле это не так. Такие проблемы в паре провоцируются множеством причин – от бытовых проблем до внешнего вмешательства родственников или друзей. Еще вчера вы жили душа в душу, а сегодня чувствуете, что надоели друг другу как горькая редька.
Женщина мечтает о вечной любви, но в браке понимает, что это нереально.
В «холодной войне» женщины обычно винят любовниц. Если такое предположение оказывается верным, то муж со временем изменится еще больше. Он замкнется, начнет задерживаться на работе и скрывать телефонные звонки.
Ваши черты характера, которые раньше казались ему милой особенностью, теперь лишь раздражают. Раньше он ненавидел театр и кинематограф, а теперь часами рассуждает о киноновинках, хотя на премьеру вы не ходили.
Мужчина, привыкший к супруге и считающий ее своей собственностью, весьма быстро остывает. Появляется другая – любовница, независимая, эффектная, страстная. На ее фоне жена кажется унылым и опостылевшим соседом по квартире. Но и уходить муж не спешит – «соседка» ведь неплохо говорит борщи, убирает и стирает.
Вы оказались как раз в ситуации «мы с мужем живем как соседи, потому что у него появилась любовница?». Такое положение не просто обидно – оно оскорбительно. Уважающая себя женщина не будет становиться на колени и молить супруга. Скорее, она поставит ультиматум и предложит решить вопрос радикально.
В конце концов, если муж Вас любит, он расстанется с любовницей и вернется в семью. А супруг, не способный отказаться от «леваков», никогда не станет опорой и соратником на жизненном пути.
Даже идеальный брак может превратиться в «соседство», если у вас слишком разные взгляды на жизнь. Психологи не случайно рекомендуют молодым парам какое-то время просто пожить вместе, чтобы познакомиться с привычками и психологическими особенностями друг друга.
Узнать негативную сторону второй половины невозможно на стадии конфетно-букетных отношений. Когда на Вас «розовые очки», Вы стараетесь не замечать минусов партнера. Они становятся «приятной» неожиданностью только тогда, когда Вы съезжаетесь.
К сожалению, под одной крышей не ужиться «сове» и «жаворонку», «шахтеру» и «балерине». Разница во взглядах и социальных положениях, увы, редко лечится разговорами и консультациями у психолога. Попытайтесь понять, что именно вызвало охлаждение чувств в вашей паре.
Охлаждение в браке нередко провоцируется сторонними факторами. Чаще всего, родителями жены или мужа. Не только Ромео и Джульетта страдали от непонимания близких родственников. Ваша мать или свекровь могут внешне никоим образом не выдавать своего недовольства браком кровинушки.
Но это не мешает им вести «подрывную» деятельность, так сказать, изнутри. Задумайтесь, если приступы отчужденности Вашего мужа идеально совпадают с его визитами к родителям. Не спешите звонить свекрови с проклятиями – неизвестно, как отреагирует на такой выпад любимый супруг.
«Маменькин сынок» может развернуться и хлопнуть дверью. Найдя виновника семейных проблем, постепенно отучайте мужа от материнской юбки. Внушайте ему мысль о том, что теперь Вы – его семья, а мама в своих предположениях может и ошибаться.
«Мы с мужем живем как соседи, но мне некуда пойти» — с такой проблемой жаждущие развода женщины обращаются к юристам и адвокатам. Если Вы уже решили, что с мужем Вам не по пути, не бойтесь своего решения. При наличии общих детей суд присудит Вам как минимум половину общего жилья.
С адекватным супругом можно договориться об отчуждении части собственности без судебных заседаний и госпошлин. Вы можете обязать мужа снимать Вам жилье или выплачивать хотя бы 50% ипотечного кредита. У Вас нет общих детей и финансов для раздельного проживания? Повремените с разводом пару месяцев, найдите работу и подыщите недорогое жилье.
Нельзя не упомянуть о парах, которых полностью устраивает разнополое соседство без любовных чувств. Мужчина не всегда честно уведомляет будущую супругу о том, что особой привязанности к ней не испытывает.
Кому-то просто нужна бесплатная домработница и секс-партнерша, кто-то с помощью брака пытается скрыть свою асексуальность или гомосексуальность. Очень жаль, что для выяснения истинных причин женитьбы иной женщине приходится мучиться годами.
Решением практически каждой возникшей проблемы, является диалог. Я знаю, каким бывает сложным первый шаг. Кто-то так долго жил в отчуждении, что уже и забыл как это – спокойно общаться с супругом, кто-то не умеет оформлять свои мысли и чувства. Но как бы там не было очень важно подобрать наиболее благоприятную обстановку, застать половинку в хорошем настроении и начать диалог.
Подготовьте себя, особенно если знаете, насколько вы вспыльчивы и эмоциональны. Выплесните энергию в какое-то другое русло, а к диалогу приступите спокойно и непринужденно. Первой целью общения стоит принятие обоюдного решения, ведь если супруги живут как друзья, или хуже – соседи по лестничной клетке, важно понять, как действовать дальше, вместе бороться за любовь, или разводить дороги в разные стороны.
Уверена, исход игры закончится бурными воспоминаниями прошлой страсти.
Бывает так, что муж предложил развод, а жена не может его отпустить. Даже когда счастливая совместная жизнь уже давно разбита вдребезги, женщина чувствует эмоциональную привязанность и страх… Страх быть брошенной, страх остаться одной, страх перемен. Если не одни попытки и советы психолога не помогли спасти брак, остается смириться с решением супруга.
Когда Вам кажется что разбитое, еще удастся склеить, попытайтесь уговорить супруга не «пороть горячку», ведь порой такие решения принимаются скоропалительно и под влиянием сильных эмоций, к примеру, после измены одного из супругов.
Вам кажется, что ради любви можно простить что угодно? Тогда предложите мужу взять таймаут, побыть кое-какое время врозь, остыть, обдумать произошедшее, принять решение, а затем провести вместе испытательный срок, чтобы оценить обновленные эмоции, изменения и чувства.
Именно в детстве в подсознание маленького человечка закладываются устои и нормы того как нужно и как правильно жить. Он приобретает первые ценности, формирует свое видение жизни. Многие родители создают неблагоприятную почву для развития ребенка, аргументируя фразами «он еще маленький, он ничего не понимает» или « будет взрослым и поймет, мы поступали именно так».
Это в корне не верно, 9 из 10 психологов скажут – «психологические и социальные проблемы людей чаще всего берут истоки из детства, воспитания, атмосферы в семье.
Но, чаще всего те, кто понимает эту аксиому, интерпретирует ее не совсем верно, к примеру, супруги решают сохранить треснувший по швам брак ради ребенка. Безусловно, чувствуя хотя бы толику остатков любви, можно и нужно бороться за былые чувства, чинить, а не выбрасывать сломанное.
Но если речь о том, когда два человека оборвали связь, не видят шансов на семейное счастье и даже не хотят их искать – создавать искусственную семью для ребенка не стоит. Родители обманывают малыша, преподносят иллюзию, которая со временем лопнет как мыльный пузырь.
Во-первых, если родители не профессиональные актеры, их спектакль будет наигранным, ненастоящим, кроха может еще даже не осознавать что это подделка, но уже чувствовать что что-то не так, находиться в нездоровой атмосфере, учиться «неправильно» любить, видеть странную игру, воспринимая ее как норму взаимоотношений.
Фраза «ребенку нужна полноценная семья» - нужно истолковывать верно, полноценная – значит счастливая, здоровая, настоящая. И пусть лучше ребенок живет со счастливой мамой и проводит незабываемые выходные со счастливым папой, живущим отдельно, чем окруженный двумя несчастными людьми, ставшими чужими друг для друга.
Искренне надеюсь, что каждый из Вас сможет преодолеть сложности с гордо поднятой головой и воспользоваться моими советами.
, Комментарии к записи Живем с мужем как соседи, что делать? отключены
Здравствуйте, мы с мужем прожили полтора года, у нас сыну 9 месяцев и скоро родится дочь. С мужем получилось все быстро познакомились, потом жить начали и я узнала что я беременна, когда сообщила ему он обрадовался но через некоторое время он сказал что я специально забеременела от него и т.д я ему сказала что не чем не обязываю его и сама выращу ребенка. Так было обидно. Потом все стало нормально я была счастлива, прошло где то пол года и начались ссоры психи и т.д ему не о чем со мной поговорить и вообще ему не нравится разговаривать, он не чем не интересуется то что касается меня и сына, сейчас стал разговаривать со мною как будто я ему враг. Орет психует, мы по неделям не разговариваем. Даже ради детей не охота это терпеть, живем с мужем как соседи и я даже не знаю что делать? Мне 22 года.
Здравствуйте, Ольга.
Похоже, ваш муж не был готов к рождению и первого ребенка, а ведь ему всего 9 месяцев. Сейчас родится второй, и ваших родительских обязанностей станет еще больше. К сожалению, человек не всегда бывает психологически готов к рождению детей. В вашей ситуации вы оказались лучше подготовлены к тому, чтобы стать матерью, чем ваш муж к тому, чтобы стать отцом.
Когда человек не готов к рождению детей, ему сложнее, чем это было бы в других обстоятельствах, брать на себя заботу о маленьком ребенке, не спать ночами, выполнять больше обязанностей, чем он привык. Возможно, ваш муж становится раздражительным и не хочет говорить о вас и о ребенке, потому что он таким образом хочет получить немного пространства для себя и своих желаний. То есть, он отгораживается от вас, чтобы побыть немного наедине с собой. Вряд ли это хорошо получается, возможно, он даже внутри себя чувствует вину, но иначе ему трудно сохранить силы на то, чтобы все-таки продолжать выполнять свои обязанности мужа и отца.
Сейчас, когда вы беременны, вам самой нужно много поддержки, но если вы спрашиваете, что делать с тем, что вы живете с мужем как соседи, то мой ответ: постараться понять, что сейчас движет мужем, и по возможности сделать так, чтобы ему было комфортнее, с учетом обстоятельств, ведь у вас скоро будет двое маленьких детей, и вы оба должны о них заботиться. Когда много ссор, часто все, что нужно, — это озаботиться друг о друге, и иногда приходится делать что-то первой, не дожидаясь, пока муж что-то сделает для вас.
Если муж не любит разговаривать, то узнать, что ему нужно, может быть сложно, но может быть, он уже говорил о том, что ему нужно. Я могу предположить, что он устал от обязанностей и хотел бы немного времени для того, чтобы делать что-то для себя, что приносит ему удовольствие. Возможно, он стал таким раздражительным, потому что понимает, что с рождением второго ребенка такие желания становятся еще более невыполнимыми.
Попробуйте подумать, как можно было бы немного разгрузить себя и мужа. Может быть, есть возможность оставлять ребенка на пару часов на бабушку, чтобы побыть это время вдвоем. Или может быть, стоит предложить мужу определенное свободное время на то, что он любит делать. Договоренность нужна для того, чтобы он мог расслабиться в это время и знать, что его не будут отрывать и просить что-то сделать.
Вы лучше знаете своего мужа, поэтому наверняка знаете, на что ему нужно было бы свободное время. Очень желательно было бы также находить свободное время для вас двоих, например, чтобы раз в неделю погулять или сходить в кино, без детей. Важно не только давать себе и мужу отдыхать, важно еще, чтобы связь между вами не прерывалась из-за большого количества дел. Именно погруженность в дела, даже если это забота о детях, часто приводит к тому, что люди живут, как соседи.
Если муж не любит разговаривать, попробуйте вспомнить, что приносило вам удовольствие раньше. Может быть, это было какое-то совместное действие, которое не обязательно сопровождалось разговорами. Женщины часто больше любят разговаривать, чтобы почувствовать близость, а мужчины — делать что-то вместе.
Из-за того, что у вас быстро появился первый ребенок, вы, возможно, не имели достаточно времени, чтобы научиться договариваться, решать возникающие конфликты. Поскольку муж и жена происходят из разных родительских семей, у них часто бывают разные способы примирения и решения конфликтов, поэтому нужно какое-то время, чтобы выработать общие способы, понятные обоим.
Живем с мужем 3 года, недавно родилась дочь.Муж у меня человек хороший-отличный семьянин, заботливый, надежный,не жадный, не зануда,хозяйственный, нянчится с ребенком, на него можно во всем положиться,в общем-много достоинств. Но НАШИ с ним отношения-мы живем как соседи: разговариваем только по бытовым вопросам и на тему ребенка, никуда вместе не ходим -только дом/работа/магазин, даже едим по разным углам (он у компьютера-целыми днями играет в игрушку), друзей общих нет (он не очень общительный, с моими друзьями не дружелюбен-из за этого я его к ним не привожу, да и сама общаюсь с ними реже -стыдно за мужа, еще один мой "пунктик").Сейчас вообще живем в разных комнатах, секса давно нет (ему как будто и не надо-измен вроде не наблюдаю).Справедливости ради стоит отметить что он всегда был таким и я сама вроде приняла эти "условия" (он из неблагополучной семьи , где отец не любил мать и их с братом, мне понятно "откуда ноги растут"),жить стали практически сразу-без конфетно-букетного периода, но прожив так 3 года-задаю себе вопрос-а надо ли мне такая жизнь не интересная в 32 года?В моей семье было все по другому.Денег тоже особо не приносит-бизнес не идет, работать на "дядю" не хочет, живу даже в декрете со своим кошельком.От развода пока останавливают его другие достоинства и нежелание быть одной, а так же тупо-привычка сосуществовать вместе (иногда ловлю себя на мысли что мы сошлись только потому что обоим было так удобно и надоело одиночество). В общем-не понимаю как мне лучше поступить -продолжать в том же духе, или собраться силами и разрушить все, или как то по другому обыграть эту ситуацию?Завести любовника для души?Но для меня ложь не самое лучшее состояние...
В общем-не понимаю как мне лучше поступить -продолжать в том же духе, или собраться силами и разрушить все, или как то по другому обыграть эту ситуацию?Завести любовника для души?Но для меня ложь не самое лучшее состояние...
Если не хотите разводиться- то завести любовника можете для души. Ложь не в этом, а в том, что два человека без любви живут вместе.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Наталья, все люди проходят какие-то жизненные этапы и делают из них выводы. Думаю, когда вы вступали в брак и собирались жить вместе, вы думали о том, что удобство - достаточное основание для брака. И для некоторых людей так оно и бывает порой! Более того, нередко из удобства вырастают чувства. Откуда вы могли знать, чем закончится (и закончится ли) эта история? Вы выбрали пробовать, и слава богу. Теперь же надо определиться с результатами этого опыта.
1) Вы поняли что вам не интересно, то есть поняли, что для жизни в браке вам хотелось бы каких-то более ярких и душевных отношений и вариант "только удобство" вам не очень-то и удобен.
2) Вы поняли, что не любите врать (а возможно и раньше об этом знали), поняли, что хотели бы искренних отношений, где не приходилось бы прибегать к лжи.
3) Вы также поняли, что в вас сильны страхи (быть одной, "не вытянуть" ребенка, еще что-то - может, не справиться по хозяйству в доме? другое? - продолжите список сами), а также привычки.
Получается, что назад вас тянут страхи , а вперед - желание иметь более яркие и искренние отношения, а проще говоря - любить.
Человек долго не может находиться в конфликте, и все равно приходит к какой-то одной стороне.
Любовник в данной ситуации - это временное оттягивание разрешения конфликта (ну допустим рано или поздно муж может узнать и встанет вопрос "или семья или любовник", да и любовник тоже может вас поставить в затруднительное положение, начав в какой-то момент "отвоевывать" у мужа....).
Варианта действий всего 2:
1) Попробовать построить с вашим мужем чувства. Что вполне реально при желании. Ведь он же чем-то вам понравился? Не был противен? Чем-то импонировал? Кто мешает вам начать с ним говорить, расспрашивать о его делах, интересоваться им? Есть вероятность, что и он в ответ проявит к вам интерес. Если вы разберетесь в его душевных переживаниях, возможно, вы поймете почему он недоброжелателен относительно ваших друзей, а поняв это, возможно, сможете изменить его мнение, и т.д., и т.п. В построении стратегий, как проникнуть в его внутренний мир и научиться с ним общаться более глубоко, вам может помочь специалист. Но только если вы ЗАХОТИТЕ вкладывать в эти отношения силы.
2) Признать, что вы ничего не хотите вкладывать в эти отношения. Тогда ответ очевиден - ваши потребности все равно рано или поздно возьмут верх и вы пойдете искать кого-то еще.
А "само" ничего не налаживается. Налаживаем и исправляем только мы сами....
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1У большинства семей, после нескольких лет совместной жизни начинают появляться проблемы, связанные с взаимоотношениями в паре. Такой кризис семейной жизни может тянуться долгие месяцы и часто приводит к разводу.
Случается, что взаимоотношения в семье настолько портятся, что супруги перестают даже общаться. В таких ситуациях нередко приходится слышать от жен фразу: «живем с мужем как соседи». Чаще всего именно женщина первой замечает нарастающую напряженность и стремится сделать первые шаги, чтобы наладить отношения. При этом они часто совершают грубейшую ошибку, пытаясь изменить мужа, исправить его. Им кажется, что мужчина поменялся, перестал быть прежним. Сразу следует запомнить правило, что начинать все изменения нужно с себя, только так можно вернуть прежние отношения.
Конечно же не существует универсального рецепта того, как наладить отношения с мужем, ведь все люди разные и к каждому нужен индивидуальный подход. Однако, мы постараемся дать несколько действенных советов, которые помогут прийти к семейному благополучию.
В первую очередь, необходимо постараться снизить эмоциональную нагрузку в паре. За долгие годы совместной жизни у каждого человека накапливаются мелкие обиды, претензии, которые, складываясь словно кирпичики, образуют стену, через которую нельзя уже увидеть никаких положительных моментов, происходящих в жизни. Построив такую стену в душе, человек начинает запоминать только плохое, становится более требовательным, а не получая желаемого появляются новые обиды. Получается замкнутый круг из которого очень сложно вырваться.
В этой связи необходимо снизить эмоциональный накал, уйти от обид, оставить все пережитое за спиной и постараться начать жизнь с чистого листа. Это первый шаг к нормализации отношений. Если преодолеть свои обиды и претензии не удастся, они будут подтачивать изнутри и время от времени прорываться наружу в виде вспышек гнева и раздражения, разрушающих все начинания по построению семейного счастья.
Нужно перестать требовать от мужа что-либо и научиться давать ему то, что он хочет. Конечно с этим трудно смириться, каждому хочется отдавая, получать что-то взамен. И в конечном итоге так все и получится, но на начальном этапе это будет односторонний поток. Поэтому очень важно найти такие формы «дарения», которые были бы не в тягость, а доставляли удовольствие.
Отдавать нужно от всей души, не ожидая получить что-то взамен, просто потому, что так хочется или потому, что по-другому нельзя. Однако, при этом, необходимо стараться делать для мужа только то, что приятно самой женщине. Дела, которые не нравятся, лучше перепоручить кому-то другому. Если их все-таки приходится делать самостоятельно, нужно чтобы они сопровождались чем-то приятным или после их завершения жена получала какое-то вознаграждение, хотя бы от самой себя.
В обязательном порядке каждая женщина должна находить время для себя любимой, ухаживать за своей внешностью, делать то, что ей нравится. Благодаря этому она будет получать заряд жизненной энергии, который необходим для новых свершений. Если женщина утверждает, что времени на себя у нее нет, не стоит удивляться, что и у окружающих нет на нее времени. Трудно найти что-то более важное, чем получение удовольствия от жизни. Если этого не делать, жизнь превращается в череду обязанностей, которые делают из человека загнанную лошадь.
Кроме всего прочего, начав заниматься своей внешностью, женщина научится переключать внимание со своего мужа на себя, что даст отношениям необходимую внутреннюю свободу.
Каждая женщина должна вдохновлять своего мужчину, верить в его силы и способности. Именно поэтому необходимо забыть о любой критике и стараться поддерживать мужа в любой ситуации. К большому сожалению многие женщины поступают наоборот: постоянно критикуют своего мужа, дают ему советы (которые на самом деле ему не нужны) , делают замечания. При этом они пребывают в полной уверенности, что этим помогают своему супругу. Только человек на 100% уверенный в своем тыле, готов к свершению подвигов, в том числе и ради любимой, поэтому нужно чтобы муж чувствовал поддержку супруги.
Также немаловажным является утверждение о том, что сильным мужчину делает слабая женщина, находящаяся рядом. Однако и с этим не стоит перегибать палку. Девушка, неспособная к самостоятельным решениям, которой постоянно нужны советы, без коих она не может и шагу ступить, вряд ли сможет построить крепкие отношения. Мужчина должен знать свою роль в семье. Не следует выполнять за него обязанности. Однако будет уместно иногда показать свою слабость, спросить у него совета, чтобы он чувствовал себя нужным и значимым.
Если научиться следовать им и получать от этого удовольствие, то не будут страшны никакие кризисы семейной жизни и воспоминания о том, что жили с мужем как соседи, останутся далеко в прошлом.
Как говорил классик: все семьи несчастливы по-своему. Особенности отношений влияют на поведение партнеров, на их ценности и привычки. Вы попали в сложную ситуацию, которую описываете друзьям так: живем с мужем как соседи? С этим срочно нужно что-то делать. Советы ищите ниже.
Люди любят получать дивиденды, но редко хотят работать, чтобы награда была заслуженной. Сложно что-то делать, если вы не видите в моменте результата своих поступков. Вот так и получается, что живете с мужем душа в душу, а потом смотрите, а человек рядом с вами изменился. Вроде ничего не происходило, живете как обычно, но что-то идет не так. Если вы пустили отношения на самотек, то не удивляйтесь, что в скором будущем вы попадете в ситуацию, которая будет характеризоваться фразой: живем с мужем как соседи.
Чтобы не устранять следствие проблемы, нужно не допускать причины разлада отношений. Начните с подогрева чувств. Постоянно работайте над тем, чтобы ваш муж не охладевал к вам. Ходите в кино, устраивайте романтические свидания дома и не превращайте отношения в рутину. Она испортит вам жизнь, если совместные прогулки будут для вас обыденностью, а не праздником. Любовь, которую вы испытывали в начале отношений, можно поддерживать на постоянной основе, для этого оба партнера должны прилагать немалые усилия.
Подруга жалуется вам: живем с мужем как соседи. Посоветуйте девушке больше общаться со своим благоверным. Проблема многих пар заключается в том, что они мало разговаривают. Совместное проживание не только убивает романтику, но и может лишить людей тем для разговора. Утром муж с женой уходят на работу, вечером они возвращаются домой, делятся событиями, произошедшими за день, а затем расходятся по разным комнатам. Бывшие возлюбленные перестают делиться друг другом планами, мечтами и надеждами. Они считают, что глупо посвящать в них вторую половинку. Но если этого не делать, отношения испортятся очень быстро. Пара, у которой нет доверия друг к другу, обязательно распадется.
Обязательно провоцируйте своего мужа на откровенность. Спрашивайте мужчину, о чем он думает, о чем мечтает. У членов одной семьи планы должны быть общие. Так что на досуге можете заняться планированием выходных, месяца и ближайшего года. Прописанное совместное будущее помогает людям осознать роль близкого человека в их жизни.
До свадьбы девушки могут превозносить мужчину и мысленно ставить его на пьедестал. После свадьбы ситуация меняется. У женщины появляется уверенность в том, что ее муж уже никуда не уйдет, поэтому она перестает его боготворить. Мужчина удивляется резкому охлаждению, но все же воспринимает его как очередной виток развития отношений.
Ситуация меняется, когда в семье появляется ребенок. Все свободное время женщина проводит со своим чадом. На мужа времени не остается. Мужчину такая ситуация не устраивает, он сначала будет ревновать девушку, но не добившись взаимности, пойдет искать любовь на стороне. Так незаметно пройдут несколько месяцев, и по их истечении женщина будет жаловаться маме: живем с мужем как соседи. Свою вину дама признавать не будет. Она же о ребенке заботится, что мужа не устраивает. А тот факт, что мужчина остался один и ему не хватает тепла и ласки, женщина просто не поймет.
Люди редко стараются разобраться в своей мотивации и в своих стремлениях. Часто они не способны аргументировать собственные поступки и, как следствие, не могут заранее предугадать, к чему приведет то или иное действие. Вы живете с мужем как соседи? Что делать в такой ситуации?
Если партнеры не могут понять причину охлаждения своих чувств, то им нужно обратиться к психологу. Специалист сможет помочь семье в том случае, если оба партнера будут стремиться как-то исправить сложившуюся ситуацию. Если же на психотерапии будет настаивать жена и мужа на консультацию женщина затащит силком, пользы процедура не принесет. Отношения - это работа, в которой оба партнера принимают непосредственное участие. Воспламенить любовь в одностороннем порядке невозможно.
Люди часто сталкиваются с непониманием. Но когда такие столкновения происходят в семье - это страшно. Партнеры должны уважать и если не разделять интересы, то хотя бы их одобрять. Вы встречали семьи, в которых муж и жена живут как соседи? Проблема таких пар заключается в том, что женщина не поддерживает интересы мужа. Например, мужчина может испытывать страсть к конструированию или же к сбору электроники. Если женщина будет каждый день зудеть над ухом у возлюбленного о том, что его глупое хобби отнимает время, деньги и ничего не приносит в семью, то скандала не избежать. Нужно понимать, что любому человеку нужна отдушина. Для кого-то ею становятся компьютерные игры, для кого-то чтение, а для кого-то прикладное искусство. Жена должна научиться разделять интересы мужа. Если это сделать не получится, то просто уважайте занятие мужчины и поддерживайте его стремление самореализоваться в выбранной сфере.
Многие женщины привыкли доказывать свою правоту криком или же слезами. Когда в споре аргументы заканчиваются, девушка меняет тактику ведения дискуссии. Она повышает голос и начинает давить на мужчину авторитетом, или же манипулирует сознанием парня с помощью слез. Такие скандалы приводят к отчуждению партнеров. Если вначале ссоры заканчивались страстным примирением, то после свадьбы отношения меняются. В них становится меньше страсти, но больше доверия и уважения.
Вы живете с мужем как соседи? Пора срочно менять ситуацию. Задумайтесь, как часто вы кричите на мужчину? Каждый день, три раза в неделю? Перестаньте скандалить. Учитесь решать споры мирным путем. Не можете аргументировать свою позицию? Больше читайте, расширяйте словарный запас и тренируйте красноречие. Навык спокойного ведения диалога поможет вам нормализовать отношения не только с мужем, но и со всеми окружающими.
Почему девушки ревнуют своих мужей? Потому что у женщин есть проблемы с доверием. Чем больше персона себя накручивает, тем больше она верит в придуманную собой историю. А чем чаще жена упрекает мужа в неверности, тем больше у мужчины появляется поводов для того, чтобы оправдать незаслуженные упреки. Чаще всего на измены жены толкают своих мужей самостоятельно.
Вам изменяет муж? Живете как соседи, что делать с навалившимися проблемами? Нужно изменить свое отношение к жизни. Изменяют тем девушкам, которые этого заслуживают. Чем больше дама давит на мужчину, тем сильнее ему хочется вырваться из плена. Не нужно ограничивать свободу своего мужа. Человек не уйдет от вас, если вы ему действительно дороги. А держать рядом персону, которая все время смотрит налево, не имеет смысла. Перестаньте контролировать жизнь своего благоверного и не надоедайте парню вечными расспросами. Позвольте человеку вести себя так, как ему хочется. Эта тактика поможет вам сохранить хорошие отношения многие годы.
Обиды и недопонимания люди привыкли копить в себе. Если вы не принимаете ситуацию и не отпускаете проблему, она когда-нибудь выйдет наружу. Постарайтесь не обижаться на человека и проговаривать с мужем все ситуации, в которых вы чувствуете дискомфорт. Некоторые женщины боятся поговорить с мужчиной откровенно и обращаются за советом к подругам. Этого делать не стоит. Если мужчина узнает, что о проблемах в вашей семье осведомлены все друзья, ему будет неприятно, больно и обидно. Проблемы двух людей должны решаться именно ими, а не кем-то третьим. Если вы не будете обращаться за просьбами и советами к своей второй половинке, то вскоре вы будете жить с мужем как соседи.
Что делать? Совет психолога очень простой. Произошла ссора или спор? Разрешите проблему сразу. Не жалуйтесь о размолвке подругам. Во время паузы, которую вы взяли, чтобы остыть, обдумайте ситуацию, а потом обсудите ее с мужем. Мужчина будет благодарен, что вы ищите помощи и поддержки именно у него.
Откровенность в разговоре - залог успеха любых нормальных отношений. Живете с мужем как соседи? Совет психолога будет такой: каждый раз, когда вы хотите произнести фразу «ты должен», заменяйте ее на фразу «я хочу». Тогда у вас сразу уменьшится количество упреков, которые вы хотели адресовать мужу. Помните о том, что никто вам ничего не должен. Мужчина согласился связать с вами жизнь, но он не соглашался слушать ваши истерики и претензии. Тем более он не соглашался всю жизнь быть вам обязанным за то, что вы соблаговолили выйти за него замуж.
Секрет подмены фраз заключается в том, что женщина перестает мыслить с той позиции, что муж ее раб. Дама начинает осознавать, что ее желания могут быть слишком завышенными. Если она будет подходить к своему избраннику в течение дня и говорить «я хочу, чтобы ты повесил картину», «я хочу, чтобы ты погулял с собакой», то вскоре поймет, что мужчина не такой бездельник, как ей казалось и в доме от него многое зависит. Простая перестройка сознания помогает женщине больше ценить своего мужчину.
Если в вашей жизни все совсем плохо, и вы не знаете, как жить дальше, то следует развестись. Вы слышали фразу: живем с мужем как соседи ради детей? В жизни нет ничего ужасней, чем произносить такое. Дети никогда не оценят жизнь матери, положенную на алтарь их счастья. Ребенок, который вырос в достатке, но в семье, где родители не любят друг друга, будет намного более несчастлив, чем персона, которая многого не имела, но видела мать счастливой. Поэтому никогда не ставьте личное счастье ниже, чем чье бы то ни было. Вы пришли в этот мир, чтобы сделать его лучше и светлее. Если ваш муж оказался недостойным типом и отношения никак наладить не получается, уходите. Вы сможете еще найти порядочного человека, который сделает вас счастливой.
